Cambia, todo cambia

Cambio de casa, para empezar, a una que me gusta más con respecto a diseño. Consideré las entradas ateriores porque aunque quiera cambiar, el pasado, de alguna u otra forma, siempre está presente y no hay que olvidarlo, hay que superarlo.

Dentro de este espacio es donde me siento más segura, nadie me ve, nadie me escucha, pero sin embargo las personas se hacen una idea por lo que escribo.

La idea de hacer un blog nace por una necesidad imperiosa de sacar lo que pasa en mi cabeza y como este espacio presta muchas utilidades -cada vez más a medida que lo voy conociendo- en vez de escribir siempre puedo poner música, que a veces también está en mi cabeza. Hay canciones que representan estados de ánimo.

La escritura se hizo fundamental hace ya varios años, 13 para ser exacta, y se ha convertido en el gran escape. El papel no te juzga -empecé a escribir en cuadernos, los llenaba, todo lo que no decía lo escribía-, el PC tampoco. La dieferencia, ahora, es que recibo opiniones, halagos, juicios, etc. y antes no era así, todo se guardaba en el velador y ahí se quedaba.
Este sistema permite que pueda recibir enseñanzas o reproches, así, lo que pasa en mi cabeza se hace más llevable, puedo ver que no soy la única persona en el mundo que piensa tantas tonteras ... no me siento tan sola.

Los cambios de ánimo, característicos de mi distimia, hacen que escriba mucho, al punto de latear, pero ¿importa?. Yo no escribo para los que pasan por aquí, escribo para mi, así que si te aburro, es simple, no leas =)

Eso es, cambio de casa y de varias cosas más (tampoco escribo todo).

Ouch!

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It doesn't hurt me.
(No me duele)
You wanna feel how it feels?
(¿Quieres sentir cómo se siente?)
You wanna know, know that it doesn't hurt me?
(Quieres saber, ¿saber que no me duele?)
You wanna hear about the deal I'm making?
(¿Quieres saber del trato que estoy haciendo?)
You *be running up that hill*
(Tu *subiendo esa colina*)
You and me *be running up that hill*
(Tu y yo*subiendo esa colina*)

And if I only could,
(Y si sólo pudiera)
Make a deal with God,
(Haría un trato con Dios)
And get him to swap our places,
(Y haría que cambiara nuestros lugares)
Be running up that road,
(Subiendo ese camino)
Be running up that hill,
(Subiendo esa colina)
Be running up that building.
(Subiendo ese edificio)
If I only could, oh...
(Si sólo pudiera, oh...)

You don't want to hurt me,
(No quieres herirme)
But see how deep the bullet lies.
(Pero mira cuán profundo la bala miente)
Unaware that I'm tearing you asunder.
(Inconciente de que te estoy partiendo en dos)
There is thunder in our hearts, baby.
(Hay un trueno en nuestro corazones, bebé)
So much hate for the ones we love?
(¿Tanto odio para los que amamos?)
Tell me, we both matter, don't we?
(Dime, los dos importamos ¿cierto?)

You, *be running up that hill*
(Tu, *subiendo esa colina*)
You and me, *be running up that hill*
(Tu y yo, *subiendo esa colina*)
You and me won't be unhappy.
(Tu y yo no seremos infelices)

And if I only could,
(Y si sólo pudiera)
Make a deal with God,
(Haría un trato con Dios)
And get him to swap our places,
(Y haría que cambiara nuestros lugares)
Be running up that road,
(Subiendo ese camino)
Be running up that hill,
(Subiendo esa colina)
Be running up that building.
(Subiendo ese edificio)
If I only could, oh...
(Si sólo pudiera, oh...)

'C'mon, baby, c'mon, c'mon, darling,
(Vamos, bebé, vamos, vamos, mi amor)
Let me steal this moment from you now.
(Déjame robar este momento de ti ahora)
C'mon, angel, c'mon, c'mon, darling,
(Vamos, ángel, vamos, vamos, mi amor)
Let's exchange the experience, oh...'
(Intercambiemos la experiencia, oh...)

And if I only could,
(Y si sólo pudiera)
Make a deal with God,
(Haría un trato con Dios)
And get him to swap our places,
(Y haría que cambiara nuestros lugares)
Be running up that road,
(Subiendo ese camino)

Be running up that hill,
(subiendo esa colina)
With no problems.
(Sin problemas)


If I only could, be running up that hill.
(Si sólo pudiera, estaría subiendo esa colina)

Nada que decir, con escuchar con atención la canción me bastó, con traducirla me saturé ... no, no estoy mal
... just a little disappointed of me, you .... us.
You don't want to hurt me, but do you know how it feels?
You don't want to hurt me, but see how deep the bullet lies
If I only could ...

No te quiero...

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

One more time ... circles are open again ... new circles, but circles at last ... and i'm not shure if i want everything again ... and i don't know if i want to evol ni llaf with you more than i already am ... don't know if i want to open more circles 'cause i don't want to close them after.

Podría...

Podría escribir de tantas cosas que en realidad no quiero compartir ... que mejor no las escribo.

Podría poner un montón de imagenes y fotos que no representarían mi estado de ánimo ... que mejor no las subo.

Podría acostarme a dormir porque tengo sueño ... así que eso voy a hacer.

Buenas noches...

Heil Hitler?

NAZI viene de la palabra alemana Nationalsozialist , es decir, Nacionalsocialismo o Nationalsozialismus. Se utiliza para todo lo que tenga que ver con el régimen que gobernó a Alemania desde 1933 hasta 1945, con la consabida caída del Tercer Reich.

El Partido Nationalsozialist fue fundado por el Señor Adolf Hitler, un gran estratega para algunos, y el más macabro de los asesinos para otros.

Mientras el tercer Reich estuvo en pie, cometió las más grandes atrocidadez en la historia de la humanidad ... se conoce como el Holocausto.

El Holocausto fue la persecución y el asesinato sistemático, por parte de nazis, de:

POLONIA 3,000,000
URSS 1,100,000
HUNGRIA 596,000
ALEMANIA 200,000
FRANCIA 77,320
RUMANIA 287,000
AUSTRIA 65,000
LITUANIA 143,000
PAISES BAJOS 100,000
BOHEMIA MORAVIA 71,150
LETONIA 80,000
ESLOVAQUIA 71,000
YUGOSLAVIA 63,300
GRECIA 67,000
BELGICA 28,900
ITALIA 7,680
DINAMARCA 60
ESTONIA 2,000
LUXEMBURGO 1,950
FINLANDIA 7
NORUEGA 762

TOTAL 5,962,129

Como en Chile no nos podemos quedar atrás, tenemos nuestro propio Führer, se llama Esteban Gozález Araneda, el Führer de Puente Alto (un muy buen apelativo que le asignó The Clinic). Él y sus seguidores defienden la denominada "raza chilena", que por cierto es una mezcla increíble de razas, ideologías, colores, sabores, etc.

Me pregunto yo, ¿cómo es posible que alguien defienda una raza que no existe?... aaaaaaah! ... sí, se me había olvidado que mi tío Alberto me dijo que habían dos cosas infinitas, el Universo y la estupidez humana, aunque personalmente creo que el Universo no le llega ni a los talones a la estupidez.

Se me viene a la cabeza una cabra que yo conozco, se llama Tania (já!), ella tiene cara de alemana, pinta de alemana, sangre alemana, por ahí un tío que tuvo que ver con las cámaras de gases ... la cosa es que la Tania la goza con la cultura judía, la encuentra magnífica y preciosa ¿caeré dentro de los estúpidos?

Me parece ridículo, por decir lo menos, que un picante defienda una ideología que defiende la pureza, lo ario, la raza perfecta. Este picante, el Führer de Puente Alto, tiene pinta de hijo de mapuche violá por un alemán. Esos seres medios oscuros con ojos verdes.

Y estoy siendo racista y clasista sólo porque me indigna que un chano (amo esa palabra) defienda estupideces que no le corresponden.

Este González Araneda con suerte terminó el colegio, se ha dicho que era muy malo para el estudio ¿sabrá algo, con bases fundadas en lo empírico, de la ideología nazi?

Al final, creo que es puro justificar la violencia que, en realidad, no tiene justificación.

Me parece que devolver la violencia "chilenazi", con más violencia está mal, pero cuando no queda otra opción pasa lo que pasó hace unos días: un nazi muerto por un grupo antinazi.

"La razón más incomprendida del mundo"

Un día de enero, creo, escribí algo sobre por qué ser lesbiana. La cosa es que me escribió un tal "Osciozo". ¿Quien será este gallo?, me pregunté. Este gallo, escribió en su comentario que él creía que el lesbianismo se daba "por la razón más incomprendida del mundo ... el amor" ... y se fue a los links de blogueros.
Pasó el tiempo, nos escribíamos mutuamente, sin conocernos , y todo bien. Hasta que en una entrada que titulé "'Til I Get Over You" , él escribió algo así como "las cosas no son así ni son como parecen". En ese minuto se fue al MSN, con el fin de que me explicara...cosa que al final no hizo.
Ahí lo conocí, se ha transformado en un gran amigo ... y alguna vez en un post que le dejé decía "un abrazo que te suba el estómago hasta las amígdalas" ... de eso se tratará esto, esta entrada que se viene y que en la mañana estaba toda estructurada en mi cabeza, pero ahora está difusa ... haré lo que pueda.

"Un abrazo que te suba el estómago hasta las amígdalas" ... He sentido eso, no es algo cotidiano ni que se dé con mucha gente, pero sí me ha pasado y ha sido como subirse a una montaña rusa por primera vez, cuando literalmente se te sube el estómago hasta las amígdalas. Es igual de rico y la sensación es igual de escasa.

Cuando pasa eso es porque se siente amor, que digamos que es una emoción, mucho más corpórea que el cariño, mucho más tangible, incontrolable e intensa.

.... Lo que pasa es que inevitablemente debemos sentir amor.

Me ha pasado, en algunas etapas de mi vida, que me he sentido enamorada, pero de nadie. Es esa sensación de enamoramiento con la que alguna vez desperté, pero no había nadie al rededor que fuera merecedor de mi estado. Es extraño, es como un auto-enamoramiento, una sensación de bienestar, de risas y liviandez (se escribirá así eso?). Pero por más que miraba en mi entorno, no había nadie ... creo que en ese momento, cuando tomaba conciencia de que al final era un falzo sentimiento, venía el bajón.

Las veces que hubo alguien, aquella emoción duraba más, obviamente dependiendo de la correspondencia del sentimiento ... no tan obviamente en realidad, porque aunque no hubiese correspondencia, igual había un estado de bienestar.

Ese bienestar que se siente sólo porque sabes que hay alguien en el mundo por el cual sientes algo, que si bien puede no sentir lo mismo por ti (mi, tu, lo que sea), existe y por eso ya es un ser especial.

Creo que el sólo hecho de sentir, nos haces sentirnos (valga la redundancia) vivos.

Cuando confiesas tu amor viene la incredulidad ... eso que mi amigo Rodo definió tan bien: "es rareza, un estado de mini shock" ... y luego viene una cadena de sentimientos y emociones que desatan ese simple, pero crucial "te quiero, estoy enamorada de ti".

Si bien actualmente siento y estoy contenta por eso, mi sentir es más reflexivo. Luego de ya varios meses he llegado a esto, a un recordar constante y agradable.
Recuerdo con alegría, no con pena, la pena ya se pasó.
Pienso en él como algo lindo que me pasó.
Lo malo lo deseché, no me servía y además nublaba el cariño que siento por él, que es enorme.
Mi Koalita es hoy un lindo y amoroso recuerdo.

Este post va dedicado a Osciozo y a Caro, su polola desde hace muy poco.
Quieranse de a poco, con calma.
Cuidense y háganse felices.
Tómense el tiempo para pololear como si tuvieran 15 años nuevamente.

Mi niño en su mundo...

- Oye Vale
- ¿Qué?
- Te amo, ¿tu sabías que yo te amo?

(un silencio que se hace eterno)


- Sí

Notición

Según un estudio, vivimos en uno de los países más felices del mundo!!

Que chori, ah? ... considerando que también vivimos en uno de los países con uno de los más altos índices de depresiones y estrés.

Será que la gente no dice la verdad? ... será que si le preguntan si está feliz dicen que sí; si es que está deprimido, sí; si está estresado, también.

Será que la gente es media tonta o que no sabe decir que no??? ... será falta de educación??? o serán las puras ganas de decir que sí a todo? ... o será que si decimos que sí "nunca quedamos mal con nadie"??

Y bueno, así como un plus ... somos campeones en varias cosas, no sólo tenemos una miss universo o una pareja de tenistas nº 1 ... también somos los que más comemos pan, después de Alemania, claro está. Somos los terceros en el mundo que más consumimos helados y bebidas gaseosas. También botamos una cantidad astronómica de basura por persona...

En realidad, con tanto logro es imposible no ser feliz...

Flotar...

Acabo de salir de la ducha, una ducha más caliente de lo normal, será porque siento más frío que el que normalmente siento.

Estoy aburrida, de muchas cosas. Me desesperan los procesos largos; las faltas de compromiso; tener muchas cosas que hacer pero sentir que no hay nada que hacer ... me desespera saber que pierdo el control pero que por una cosa de "sanidad" (por el resto, porque a mi no me hace bien no explotar) no puedo hacerlo, no puedo gritar ni romper en llanto frente a la frustración, a la tontera colectiva o a la irresponsabilidad ajena. Me da rabia.

Me carga perder el tiempo, me siento agarrada pa'l hueveo ... odio esa sensación.
Puta, todo me carga hoy ... pero es lo que hay no más.

Y nada y todo ... si río, mis labios esbozan una sonrisa, pero mis cejas y mis ojos expresan absolutamente lo contrario.

No sólo en lo académico, es en la vida ... la vida me tiene así.

Puta la huevá, mañana será otro día y hay que levantarse igual, porque aunque esté nublado y haga frío, igual va a salir el sol...

Y qué más?

Nada ... no tengo ganas de nada.

No sé de qué escribir, no estoy lo suficientemente mal ni lo suficientemente bien.
No tengo nada que contar, obvio, mi días fluctúan entre la U y la casa y nada más.
Internet y el messenger me aburren cada día más, hasta he buscado juegos para entretenerme ... oh sí, master en Brakit2!! .

Estoy como chata, apestadísima, con ganas de desaparecer un rato ... y tal vez lo haga.

Nada más.

Come Down

Yo sabía que no debía escribir, que si lo hacía era lo mismo que recibir un abrazo de alguna persona que quieres en un momento dificil ... no terminas de caer cuando recibes ese abrazo. Sólo en ese minuto permites destrozarte, destruirte y vivir la pena.

Siento que estoy nuevamente en el borde, que cualquier cosa va a desencadenar, otra vez, la misma pesadilla. Las pastillas, el sueño, el insomnio ... todo eso que no quiero que pase de nuevo.

Y me sentía capaz de seguir sola, sin el cóctel ... pero no quiero de nuevo eso, no quiero andar como un zombi en el dia y no dormir en las noches. No quiero que me vaya mal en la U.

Lo que pasa es que no me siento bien

Just comin' down ... just a little bit ...

Una vez más, la realidad supera la ficción

Estaba viendo tele y dieron un avance de las noticias:

Rafael Maureira, el líder de Paidos, salió en libertad tras pagar una fianza de 500 mil pesos.

¿Rafael Maureira? Sí, más conocido como Zacarach, el asqueroso que violó un niño, abusó de otros y drogó a varios.

Estuvo 3 años en la cárcel y el Juez, que se ganó la licencia y el título profesional, además del registro en el Colegio de Abogados, en una rifa, decidió dejarlo en libertad provisional previo pago de una fianza de $500.000

¿Alguien puede entender y tratar de explicarme esto?

Lo peor es lo que dice el abogado: "No es un peligro (para la sociedad), no hay antecedentes que permitan presumirlo". Entonces, bajo esta premisa, ¿Qué es un verdadero peligro para la sociedad?.

¿Un pederasta no es un peligro? ¿A los niños les hace bien ser violados, abusados, manoseados, drogados, fotografiados y expuestos?

De verdad que estoy entre anonadada, emputecía, decepcionada y otras cosas más. O sea, se supone que la justicia en este país estaba mejorando ... ¡¡hasta cuando!!

¡Qué pena y qué verguenza me da esto!

Personas como esta -¿se le puede llamar persona?- Animales como este ni siquiera se merecen estar en la cárcel y vivir gratis con nuestros impuestos.

Conchasdesumadre como este deberían ser expuestos, fotografiados, violados, manoseados, etc. No merecen vivir y me entubo los derechos de los animales y los derechos humanos en este tema ... este hueón no tiene derecho a tener derechos.

Sorry, me empuetce el temita...

Me sobran los motivos...

Este adios no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego,
esta ciega no mira para atrás;
este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré;
ahorrate el 'acuse' del recibo,
estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
a un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
esta loca se va con otra loco,
estos ojos no lloran más por tí."

El que entiende el trasfondo de esto, que bueno;
el que no, que se quede con la duda.

Este adios no maquilla un hasta luego...

Luto

Si quiere, lea. Si no quiere, no lea.

Pasan cosas, no a mi en lo personal, pero pasan cosas que inevitablemente me hacen volver atrás y recordar una vez más lo que ha sido de mi vida en los últimos cinco años.

Pienso en el dolor que he sentido, en los llantos que he tenido.

Pienso poco en las alegrías, creo que no alcanzan a sopezar la tristeza que he llegado a sentir ni las veces que he querido morir.

Pienso en todo lo que ha pasado y las lágrimas corren por dentro de mis ojos ... no les es permitido salir y dejarse ver.

Dicen que todo pasa por algo y supongo que si me ha tocado vivir lo que me ha tocado vivir, es porque se vienen cosas peores, cosas que después de todo superaré una vez más y tal vez ya no me dolerá tanto o tal vez juegue a la indiferencia pero con una mejor preparación.

Recuerdo el dolor de la despedida, los sollozos que no me dejaban respirar. Eduardo fue importante en muchos sentidos, nunca nadie me hizo tanto daño como él y creo que nadie será capaz de superarlo ('cause no one hurts me more than you ... and no one ever will). Esto lo entendí meses después de la ruptura, cuando ya estuve entera de nuevo. Al principio era todo tan negro, no había ninguna salida para ese dolor tan profundo. No sé por qué, pero planchar fue la terapia. Meses planchando y llorando sobre la ropa y planchar sobre lo ya planchado y ... y así planché y aplasté mi pena hasta que logré no pensar más en él.

Gracias a él entendí muchas cosas, por ejemplo que si digo que no, es NO y nadie puede pasar a llevar eso. Entendí que no hay que estar con alguien sólo por no estar sola y entendí que después de él había más vida por vivir.

Me volví loca después, jugué hasta que me aburrí ... en realidad hasta que apareció alguien que en algún minuto me produjo algo más que "ganas de jugar". Alguien que aunque yo quisiera no podría cagar porque resultó ser como yo fui en algún minuto. Entender eso, después de tanto hombre tirado a la basura, me causó otro gan dolor ... pero con medicación, sicóloga y siquiatra detrás, fue superado con rapidez.
Resulté ser no tan fría y calculadora y me convertí en una víctima de mi propia venganza.

Entre estos dos sujetos, corrió muchísima agua bajo el puente y hoy, luego de "lo que pasó, que no me pasó a mi" me puse a pensar en el tiempo perdido y en todas esas cosas.

En un lapso de 4 años me farrié olímpicamente relaciones que tal vez habrían sido lindas, llenadoras y amororsas. Ahora nunca lo sabré.
Me farrié hombres que valían la pena; me farrié mi cuerpo; me farrié, de alguna forma, mi vida y doy gracias -a no sé qué- por no haber perdido mi vida "jugando".

Fueron años oscuros ... llenos de excesos en todos los sentidos.
La Tania no reía y tampoco lloraba, no sentía pena ni arrepentimiento, tampoco se preocupaba de lo que sintieran los demás. Todo le importaba un carajo.
La Tania tomaba mucho y cuando tenía la oportunidad se drogaba.
La Tania pasó mucho tiempo sin escribir y sin decirle nada a nadie.

Y disculpen si escribo mucho, por lo general soy muy breve ... cuando se trata de las cosas que no siento ... pero sucede que siento muchas cosas y escribir es lo único que hago para exteriorizarlas.

Y eso.
Son sólo recuerdos que cuando se vuelven cuerdos, todavía duelen ...

Traición...

And you,
You bring me to my knees, again,
All the times
That I could beg you please, in vain,
All the times
That I felt insecure, for you
And I leave
My burdens at the door

But I'm on the outside
I'm looking in
I can see through you
See your true colors
Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

All the times that I felt like this won't end
Its for you
And I taste what I could never have
It was from you
All the times that I've cried
My intentions, full of pride
But I waste more time than anyone

But I'm on the outside
And I'm looking in
I can see through you
See your true colors
Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

All the times that I've cried
All this wasted, it's all inside
And I feel, all this pain
I stuffed it down, it's back again
And I lie, here in bed
All alone, I can't mend
But I feel
Tomorrow will be ok

But I'm on the outside
And I'm looking in
I can see through you
See your true colors
Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

Una vez más, NUNCA MÁS

Vivir es un derecho, no una obligación

El tema ha estado en la palestra nacional durante los últimos días.

El derecho de morir en paz.

Don Samuel Fuentes, un hombre con un cáncer terminal, que en la actualidad pesa no más de 30 kilos y que sólo está tomando medicamentos para aminorar los dolores, ha salido en los medios pidiendo su derecho a morir con dignidad. Él dijo: “Sólo quiero que la vida me deje, pido la muerte como una forma de hallar la paz”

Acaban de mostrarlo en Sin Prejuicios (TVN), el señor está absolutamente cuerdo y no está pidiendo nada del otro mundo. Suspendió el suero y espera poder morir en paz.
Alguien, en el mismo programa, dijo algo muy sabio: "hay que distinguir entre estar vivo y vivir".

Creo yo que morir con dignidad es tanto o más importante que vivir así.

Creo que prolongar la agonía es más una tortura que un favor.

Creo que los que están en el entorno deberían ser menos egoístas y aceptar de una vez que esa persona que aman se va a ir más temprano que tarde y que por más que lo droguen no lo van hacer vivir más ... sólo lo van a mantener con vida más tiempo.

¿Es vida estar postrado en una cama, con tus atributos físicos mutilados y con tus capacidades en cero? Para mi no, para mí la vida hay que vivirla mientras dure a concho, con todo lo que implica, y si ya no puedes vivirla es mejor irte, cualquiera sea la situación.

Ramón San Pedro, el mítico inspirador de la película "Mar Adentro" tuvo que recurrir finalmente al suicidio asistido para poder irse y le costó años de esfuerzo.

Él escribió esto:

Mar adentro, mar adentro,
y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños,
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno,
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo;
es como penetrar al centro del universo:

El abrazo más pueril,
y el más puro de los besos,
hasta vernos reducidos
en un único deseo:

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras:
más adentro, más adentro,
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

El marido de Terry Schiavo tuvo que ir a tribunales y pelear por la muerte de su mujer, la que ya no tenía funciones mentales casi, no sentía, no entendía ... no vivía.

Creo que morir es tan importante como vivir y si en nuestra vida tenemos derechos, en nuestra muerte también deberíamos de tener.

Porque sí

A falta de inspiración, buena es una canción...

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"It's Been A While"

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I first saw you
And it's been awhile
Since I could stand on my own two feet again
And it's been awhile
Since I could call you

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've stretched myself beyond my means

And it's been awhile
Since I can say that I wasn't addicted
And it's been awhile
Since I can say I love myself as well
And it's been awhile
Since I've gone and fucked things up just like I always do
And it's been awhile
But all that shit seems to disappear when I'm with you

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again

Why must I feel this way?
Just make this go away
Just one more peaceful day!

And it's been awhile
Since I could look at myself straight
And it's been awhile
Since I said I'm sorry
And it's been awhile
Since I've seen the way the candles light your face
And it's been awhile
But I can still remember just the way you taste

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem to be I know it's me
I cannot blame this on my father
He did the best he could for me

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I said I'm sorry

And i'ts been awhile that i've should stop this....

El día de la Marmota

Uno de esos días en que todo parece ser igual.

Un día más, tan predecible que sabes que nada te va a sorprender.

Todo tan plano que hasta un ring del teléfono te sobresalta y te ilusionas ... pero finalmente no es la persona que esperabas que fuera ... y sigues igual, con las mismas caras, los mismos gestos.

Día tras día te pasa lo mismo, nada es lo suficientemente entretenido, nada te llama, en realidad, la atención. Pocas cosas te hacen reír a carcajadas y cuando sucede, luego lo analizas y te das cuenta de que ríes por inercia, porque la verdad es que eso que pasó no era tan divertido como creiste en un principio.

Y vuelves a sentirte igual ... y mientras escribo me siento en un comercial de El Mercurio, ese tan lindo que al final decía "nos vemos mañana". La diferencia es que no nos veremos mañana, ni pasado mañana, tal vez pase un mes y no nos veamos. Puede ser, también, que nunca más sea una opción.

Y esperas a que tu vida cambie, a que sea más dinámica. Esperas poder salir con tus amigas, pero la llegada de tu hermano, que en realidad poco te importa, manda los planes a volar y debes resignarte a hacer planes para escuchar las historias de su verano/invierno ... Y temes que en algún momento alguien te pare el carro y te diga "cambia la carita, es tu hermanito el que viene llegando, no lo ves hace 4 meses" ... Y poco te importa, porque vas a verlo durante los próximos 270 días que quedan del año ...

... Entonces debes hacerte la idea de que debes estar todo el día sonriente, fingiendo que vives un buen momento...

Pero bueno, misma, es lo que hay ... tu vida ya es plana y no va a suceder que un día te levantes y todo haya cambiado y así poder ser feliz...

Erase & Rewind

Borrar y rebobinar, es un poco lo que hacemos, o por lo menos lo que debieramos hacer ¿no?

Borrar, aún si quedan huellas, aún si se note que hemos borrado. Aún si quedan cicatrices que nos recuerden de cuando en vez que lo borrado existió, y que absolutamente nada podrá eliminarlo del todo.

Rebobinar y escribir sobre lo borrado. Cuando grabábamos cassettes en nuestra adolescencia era así. Un día nos enamorábamos y grabábamos canciones de amor, 60 minutos de los mejores cortes de venas existentes en la época. Al día siguiente odiábamos a nuestros padres y los inicios del rock pesado se apoderaba del mismo cassette que hace sólo un día atrás habíamos llenado de amor. Otro día no sabíamos si nuestro estilo se definía como Raegge, Grunge, heavy, Pop o romántico. Para algunos pasaba, los más involucrados en política, más por lo andino y lo suave de Silvio y Pablo Milanés. Los que tuvimos padres rockeros nos inclinamos por un agonizante rock latino de los 80, el estilo Country de Crosby, Stills, Nash & Joung, los clásicos Led Zeppellin y los modernos (para la época) Guns & Roses. Luego vinieron Nirvana, Peal Jam, Primus, Temple Of The Dog, Sound Garden, y varios más. Hasta que en la actualidad tenemos un System Of A Down que nos vuelve locos, un A Perfect Circle que nos tranquiliza y así ... esto nunca fue pensado como recuerdos musicales ... en otro momento haré algo que rememore los momentos musicales ... las canciones y todo eso.

La idea de borrar y rebobinar es un poco como lo anterior del espiral. Eso de que la vida es un espiral y de que debe ser, se supone, de forma circular.

Para todos adelantar la cinta debiera significar aprendizaje, experiencias, buenos y malos intentos y momentos. Amores, momentos de repulsión y odio, dolores, colores y aromas (y automáticamente se me viene a la cabeza Fito: "creo que aún tal ves piensas en mi, creo poder captarlo. Y ya no quiero verte tan triste, triste asi, creo que estás llorando. Me acuedo que abri la puerta y eras vos, después me perdi mirandote desnuda y te reias de mi cara de maldad...").

La historia se repite, una y otra vez. Es posible que cambien los personajes, las "locaciones", pero en esencia siempre vuelve a ser lo mismo. Nadie se tropieza sólo una vez con la misma piedra.

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EDITADO
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Y así es, erase & rewind ... aunque la cicatriz siga ahí y que cada vez que borremos y rebobinemos la hagamos más grande.

Nunca nada se borra de verdad, sólo se sobreescribe.

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Hey,
What did you hear me say?
You know the difference it makes
What did you hear me say?

Yes,
I said it's fine before
But I don't think so no more
I said it's fine before

I've changed my mind
I take it back
Erase and rewind
'Cause I've been changing my mind
Erase and rewind
'Cause I've been changing my mind

I've changed my mind

So,
Where did you see me go?
It's not the right way, you know
Where did you see me go?

No,
It's not that I don't know, oh no
I just don't want it to grow
It's not that I don't know, oh no

Se Arrienda

Somos un montón de departamentos vacíos ...

Hey, dime donde estás
Donde fuiste a parar
Hay cuentame qué pasa
Cuando miras hacia atrás.

Te perdiste en un momento
Te escondiste en un lugar
Donde ya no hay recuerdos ...
... No te puedes encontrar.

A un lado del camino
Te sientas a esperar
Que un rayo te despierte
Que te haga reaccionar.

Te perdiste en un momento
Te escondiste en un lugar
Donde ya sólo hay pretextos
No te puedes encontrar.



La canción en la side bar. La película, bajarla, arrendarla o comprarla. Buenísima, a todo esto.

Nuevamente ... somos los que nos rendimos, Somos, de alguna forma, la generación que se resignó, que ya no creyó en "cambiar el mundo". (Más largo) .

Somos departamentos vacíos esperando por un arrendatario, alguien que nos use, que a veces nos detruya; que nos cuide otras veces, que se preocupe, que parche los hoyos de las paredes ... alguien que nos de vida.

Y no hay más.

Pertenencia

Empiezo a escribir a las 19:08 según el reloj del PC. No sé a qué hora termine, estoy esperando que mi cafetera termine de colar mi café, pretendo sacarle una foto al tazón humeante y luego seguiré escribiendo.
Luego vendrá la corrección ortográfica de rigor, pensar si me faltó algo, agregar, sacar y editar. Después pasaré la foto del tazón desde la cámara al computador y la subiré a este post, comentario, entrada o como se llame.

19:21, fui a buscar mi café y saqué fotos. No salieron como me hubiese gustado que salieran, pero bueno, mi departamento no tiene buena iluminación y yo tampoco soy de las mejores fotógrafas.
Subiré una de mi "escritorio". Mi note, mi cenicero, mi tazón con café y mi vaso gigante con jugo de algo.

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En relación a la pertenencia.

Hace un tiempo escribía sobre las "manadas", sobre eso que es inevitable, eso de sentirse parte de algo ... no estoy tan segura de ser parte de algo.

El domingo me agarré con mi madre, más bien ella se agarró conmigo, pero para el efecto final da lo mismo quien se agarró con quien. El asunto es que ella no puede entender cuál es mi problema. Porqué cuando salgo con ella mi cara se estira y se estira hasta llegar al piso; porqué le contesto mal a todo y porqué no tengo ningún entusiasmo por o con la vida.

Pasa que tengo 24 años y siento que mi vida no se lleva bien con la vida. Siento que no pertenezco a nada, no tengo un grupo de amigos, no salgo nunca, no comparto con nadie. Una vez más siento que me acostumbré demasiado a estar conmigo misma ... sólo que a veces ni yo me hago compañía.

Tengo más que claro que no soy una persona dócil, tampoco fácil. Puedo ser muy desagradable pero también muy agradable si tengo ganas. Puedo ser maldita o una muy buena amiga.

No he encontrado gente que se parezca a mi ... y a los que conozco también les gusta mucho estar solos, así que el mundo virtual es casi la única vía de comunicación.

A veces solamente quiero a alguien con quien llorar, alguien con quien sentirme cómplice. Un grupo de amigos, al estilo "Friends" ... todos distintos, pero AMIGOS.

El asunto es que detesto salir con mi madre porque me encantaría tener algo más que hacer ... tener aunque sea una opción.

La Maca es mi única amiga, ella me acompaña ... con ella me siento cómplice, con ella puedo compartir más que sólo un carrete o una estúpida conversación sobre "el mino" de turno, esas conversaciones estúpidas se convierten en revelaciones, en confesiones y en carcajadas ... te quiero harto hermana ...

Y eso ... no sé para donde iba y tampoco sé si llegué a buen puerto ... sigo siendo un manojo de contradicciones ...


19:55 ... terminé.

Til I Get Over You

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Esto iba a tener un nombre distinto. Al principio iba a llamarse "Cogible, No Querible". Luego lo cambié por "Good Bye To You", pero no quiero ni pretendo hacer de esto una despedida definitiva. Así que "'Till I Get Over You" calzaba perfecto. Significa "hasta que te olvide" o algo así, pero por lo menos esa es la esencia.

Antes de empezar a escribir, debo aclararle a alguien que sé que visita el blog que esto no va dedicado a él. Disculpame, creo que la respuesta definitiva a lo que me preguntaste el lunes es no. Cuando se acabó, se terminó todo. Ya no siento nada por ti y no voy a estar contigo sólo para no estar sola ... con eso sólo conseguiría hacernos más daño, te haría perder el tiempo en algo que jamás va a funcionar ... solamente estoy tratando de ser lo más honesta posible.

Bueno, empiezo.

Por primera, única y última vez te escribo a ti. Sé que hay posibilidades de que leas esto como también sé y tengo claro que puede ser que jamás lo veas ... pero bueno, si lo lees bien, si no, algún día hablaré contigo y te lo diré.

Cuando todo empezó yo estaba totalmente encantada contigo, lo sabes. Me enamoré de ti y cuando ya no lo pude manejar te dije que no te quería ver más.
En ese momento era todo más complicado, no era una relación lícita la que teníamos. Sabiendo eso igual ingresé al juego y jugué hasta que me empezó a lastimar. Sé que las reglas estaban escritas y dichas desde un principio, pero a veces las cosas se te van de las manos y ya no las puedes controlar.

Pasó el tiempo. Puede entender y darme cuenta de que a pesar de todo te necesitaba (y te necesito) y de que eras tremendamente necesario para poder mantenerme entera. Además de todo lo que había pasado, logramos tener una linda y divertida amistad. No pude estar sin ti y volvimos a hablar, claro que no como antes, pero por lo menos me tranquilizaba saber que estabas.

Era entretenido cuando soñaba contigo, cuando contaba los días para verte de nuevo, cuando en MSN y aquí nos reíamos tanto. Cuando conversábamos y peleabamos por cualquier tontera. Yo lo pasaba bien, me reía, en mi cara había una sonrisa constante ... eras tan tierno.

El otro día revisando mails viejos me encontré con uno que me mandaste uno de los tantos fines de semana que viajé a ver a mi papá, decía que me echabas de menos.

Recuerdo las horas que podías pasar haciéndome cariño en el pelo, cuando casi me quedé dormida. Me acuerdo del beso que me robaste cuando te fui a dejar y de lo roja que me puse; de la semana siguiente, cuando me robaste más que un beso y de las semanas que vinieron, cuando la pasión se desató. Recuerdo lo eternas que eran nuestras conversaciones; los juegos y la webcam que no paraba ... recuerdo la decisión más estúpida que he tomado y todo lo que ha pasado desde entonces.

Debo confesarte que se me sigue revolviendo el estómago cada vez que hablo contigo o que te veo.

En abril va a ser un año desde que te conozco y han pasado tantas cosas desde esa tarde de lluvia y frío.

Las cosas han cambiado ... ya no eres el osito tiernecito (te acuerdas que te decía osito?) del que me enamoré un día. Ya no hablamos como antes, casi no nos reímos. Tampoco siento que seamos los mismos amigos de antes y eso me tiene un poco confundida o triste, no sé.
Siento que si te hablo me vas a responder de forma fría, que no te interesa nada, que si algo te importa es venir de vez en cuando, tirar e irte. Ya no hay magia.

Y disculpa, pero este es el punto de vista que tengo de las cosas. Sé que puede ser que tus cariños y tu dedicación nunca hayan sido reales ... por lo menos déjame pasarme el rollo de que sí existieron y que lo que sentí alguna vez fue lindo. Ante todo soy mujer y frente a eso es poco lo que puedo hacer.

Creo que todo se puede resumir en que te echo de menos y que te necesito. Tu sabes que prefiero contigo que sin ti. Y no sé si te pueda ayudar o pueda terminar con todo porque no quiero ...

... Por el momento es como me siento

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Every time I feel alone
I can blame it on you
And I do
You got me like a loaded gun
Golden sun and sky so blue

We both know that we want it
But we both know you left me no choice


(Chaque fois que tu t'en vas)
You just bring me down
(Je prétends que tout va bien)
So I'm countin' my tears
Till I get over you

Sometimes I watch the world go by
I wonder what it's like
To wake up every single day
Smile on your face
You never tried (You never tried)

We both know
We can't change it
But we both know
We'll just have to face it


(Chaque fois que tu t'en vas)
You just bring me down
(Je prétends que tout va bien)
So I'm countin' my tears
Till I get over you

If only I could give you up
But would I want to let you off
Of this soapbox, baby, yeah

We both know that we want it
But we both know
You left me no choice

Mujeres

Esto me llegó al mail hoy (Gracias Lisi!!):

Ríen cuando quieren gritar.
Cantan cuando quieren llorar.
Lloran cuando están felices y ríen cuando estan nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un "no" por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.
Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos los puedan tener.
Van al médico con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.
Son felices cuando se enteran de un nacimiento o un nuevo matrimonio, y se les rompe el corazón cuando muere un amigo.
Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazon herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas.
El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar!.
Las mujeres hacen mas que sólo dar a luz.
Traen alegría y esperanza.
Ellas brindan compasión e ideales.
Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.
Las mujeres tienen mucho que decir y mucho que dar.

La mayoría de las mujeres somos así, querendonas, emocionadas, abrazadoras y lloronas.
Debo decir que también hay de las otras ... las "brujas" ... pero como todo el mundo también tienen su lado bueno. No todo es tan malo en ellas.

Hemos crecido tanto.
En este momento estamos casi a la par con nuestro sexo opuesto, somos intelectualmente valoradas y reconocidas; socialemente aceptadas, defendidas y respetadas; familiarmente estamos en un altar y emocionalmente cada vez más entendidas.

Todavía hay gente que no valora todo lo capaz que puede ser una mujer. Aún hay personas que desconocen el trabajo con los hijos, laboralmente también. No aceptan nuestras aptitudes y no nos reconocen el esfuerzo que hemos hecho para estar donde estamos.

Para las que lo hayan o lo estén pasado mal siendo mujeres va esto:

Que nadie haya sido tan afortunado de darse cuenta la mina de oro que tú eres, no significa que brilles menos.
Que nadie haya sido lo suficientemente inteligente para darse cuenta que mereces estar en la cima, no te detiene para lograrlo.
Que nadie se haya presentado aún para compartir tu vida, no significa que ese día está lejos.
Que nadie haya notado los avances de tu vida, no te da permiso para detenerte.
Que nadie se haya dado cuenta la hermosa mujer que tú eres, no significa que no seas apreciada.
Que nadie haya venido a alejar la soledad con su amor, no significa que debas conformarte con lo que sea.
Que nadie te haya amado con esa clase de amor que has soñado, no significa que tengas que conformarte con menos.
Que aún no hayas recogido las mejores cosas de la vida, no significa que la vida sea injusta.
Que Dios esté pensando en un hermoso príncipe para ti, no significa que tú no seas ya una reina.
Sólo porque tu situación no parece estar progresando por ahora, no significa que necesites cambiar nada.
Sigue brillando, corriendo, esperando, viviendo, sigue siendo exactamente como tú eres.
(Para ti Makka, con especial cariño)

Aquí un enlace a los derechos de la mujer, Para que nunca más nadie nos vuelva a faltar al respeto, para que nadie nos pase a llevar.

Feliz día a todas las mujeres que pasen por aquí.

(Y feliz día a los hombres que nos han apoyado siempre y que sin ellos no seríamos nada)

Crisis

Estupideces ocupan mis pensamientos, todo el día y parte de la noche, o por lo menos de lo que me acuerdo.

Crisis en varios sentidos: vocacional, ocupacional, existencial y relacional. ¿Todo junto? Sí, todo junto y ahora, a dos días del comienzo del caos.

La poca exigencia y el saber que puedo bastante más de lo que estoy dando me tiene pensando, me tiene con lata, me agobia saber que dentro de muy poco retornaré al tedioso esquema de siempre. Escuchar por horas a algún profesor mediocre o que se mediocriza por el contexto; los gritos y estupideces que hablan la mayoría de mis compañeras. Escuchar las preguntas imbéciles de algunas ... o a algunas imbéciles que preguntan.

Pasar horas en lo mismo, mordiéndome los insultos y las risas irónicas ante tanta idiotez junta.

No quiero ser profesora, eso está claro, pero no sé qué puedo o qué quiero hacer con esta carrera que en algún momento de mi nebulosa mental escogí. Me gustan los niños, me atrae el autismo, pero no quiero ser una "tía" más ... no quiero pasarme la vida en eso.

No sé si sepa lo suficiente, no sé si sea capaz ... y no sé si es eso o es que la universidad es la que me tiene así. El eterno colegio.


Tampoco sé -en otra crisis- si quiero seguir con esto, no sé si tengo ganas de seguir haciendome la "cucha" con varias cosas: con lo que siento, con lo quiero; con lo que siente y con lo que quiere.

Tengo clarísimo que amor no hay y la verdad es que esta vez no me ha hecho falta tampoco, pero se torna aburrido de esta manera, es como un trámite que "hay" que hacer y la verdad es que verlo así, como un trámite, es lo que lo hace muchísimo menos interesante y entretenido ... se acabó la magia en mi.
Además que el hecho de que todo "fluya" aquí durante unas horas no me hace sentir bien si al cerrar la puerta soy casi una perfecta desconocida. Y si estoy o no, da lo mismo, no hay nada que pueda cambiar, aunque quiera ... y no estoy segura de querer cambiar algo ...

Cuando escribí esto, la crisis era absolutamente manejable, media hora después todo es un caos ... un tremendo caos

La foto no tiene ninguna relación...sólo me gustó mucho.

Waiting In Vain

Que triste es esperar cosas que no van a llegar a pasar nunca ... y aún así tener esperanzas.

Una palabra, un gesto, un mínimo indicio.

Y mientras tanto la vida sigue pasando a nuestro lado. Y pasa rápido y no se detiene a esperar con nosotros y nos deja en el camino.

Así perdemos muchas cosas, gente, vida, experiencias ...

... y empieza a dar frío ...

Ese frío de tanto extrañar y tanto esperar nada.
Ese frío que te cala los huesos, el cerebro y el alma.
Ese frío que no se acaba arropádose ni tomando té.
Ese frío que es eterno mientras esperamos.

El miércoles entro a clases y a dar clases ...

... La espera se hará eterna ... y se viene el otoño y el frío será más intenso ... y habrá que esperar más ...