Dos Cosas ...

Hoy me fui a comprar botas. Volví y me encontré con un papel que habían tirado por debajo de la puerta que decía "URGENTE".
Claramente lo leí y era una citación judicial para mi mamá. Al final del papel decía "4º tribunal de familia" ... ahí entendí que era la demanda de divorcio.

La última vez que mis padres se separaron fue hace 11 años casi y la verdad es que yo creí tenerlo asumido. Siempre dije que prefería tenerlos separados y sin pelear todo el día que juntos y haciendose mierda.

Me dio pena. Yo no tengo las esperanzas de que ellos vuelvan y terminen su vida juntos. No, sé que no va a pasar nunca y tampoco lo pienso ... pero igual fue como encontrarme con "el fin" de una relación de la cual soy fruto y me dolió.
Siempre me dijeron que yo soy fruto del amor que ellos se tuvieron, la verdad es que yo nunca vi mucho amor, sólo en ocaciones.
También me dijeron que yo no fui la razón primordial para que ellos decidieran casarse, pero la verdad es que no sé hasta que punto eso es verdad. No me siento tan culpable del quiebre de su matrimonio, me siento culpable del inicio.
Filo, al final es mejor.

Segundo ...

Hoy es 17 de mayo, se cumplen 6 meses de pololeo con mi chancho hermoso.

En 8 meses nos casamos, sin apuros, bien conversado, sin nonato obligando.

Yo quiero estar para siempre contigo, quiero que el amor sea lo más importante y que en nombre de él los problemas se superen. Quiero que sigamos riéndonos, apoyándonos, superando todo lo que se nos ponga adelante. Quiero que tengamos hijos cuando queramos hacerlo y que ellos nunca sientan que han sido responsables de nuestros fracasos.

Te amo chanchito amarillo ... para siempre.

Nunca...

Nunca dejes de tomar mi mano mientras te quedas dormido.
Nunca dejes de dormir a mi lado.
Nunca dejes de sorprenderme con regalos.
Nunca dejes de decirme que me amas.
Nunca dejes de amarme.
Nunca dejes de llamarme por las tardes.
Nunca dejes de preocuparte por mi.
Nunca dejes de hacerme reír.
Nunca dejes de tocarme.
Nunca dejes de enseñarme cosas.
Nunca dejes de soñar conmigo.
Nunca dejes de contarme cosas.
Nunca dejes de preguntarme qué me pasa.
Nunca dejes de interesarte por lo que hago.
Nunca me hagas sentir celosa.
Nunca me hagas daño.
Nunca te vayas de mi lado.

Sí, acepto

Soy todo lo feliz que se puede ser.

"Hazlo cuando realmente sientas que está bien, que lo sientes con todo el corazón, que te proyectas ... hazlo con calma"

Está bien.

Nunca me había pasado que me proyectara así con alguien, nunca nadie me había pedido matrimonio ni me había dicho "te amo" de la forma en que él lo hizo.

Este amor es sólo comparable con el platónico, ese que te llena el alma ... pero con un agravante, este amor es real, es de verdad, está pasando todos los días a todas horas, en todas las noches y en todos mis sueños, en carne hueso, en vivo y en directo.

"Manda a todos a la cresta, no es una cosa inconciente, tampoco es que se conozcan hace dos días"

Lo amo, lo necesito, me veo anciana con nietos, a su lado. Tenemos proyectos, ganas de hacer cosas juntos, ganas de hacer niños en común, ganas de formar un hogar, de ser felices juntos.

- Papá ... ¿tu eres algo así como cura?
- Jajajaja ... ¿cómo cura?
- Jejeje, no sé po, algo así como eso, como que puedes casar gente
- Aaah! Ministro
- Eeeso era!!
- ¿Por qué? ¿Te quieres casar?
- Jejeje, bueno, algún día ... lo que pasa es que quiero que me cases tú
...
- Lo haría con todo mi amor .... Tienes que titularte primero
- Lo sé, y lo voy a hacer. No te estoy diciendo que me caso mañana.
- Sí, pero tienes que cuidarte ... preservativos, anticonceptivos y todo eso
- No quiero tener hijos todavía, más adelante sí
- Sí, pero tienes que cuidarte
- Sí sé
- ¿ Y porqué te quieres casar?
...

- Porque cuando pienso en él, lo veo o hablo con él se me hincha el corazón adentro del pecho
- ¿En serio?
- Sí, tenemos planes, me proyecto, me veo vieja con él, con nietos ...
- Me alegro ..... Que bueno, esa es razón suficiente.

Mi madre, siempre más racional me dijo lo primero, que tenía que estar segura.

Y es extraño, casi nunca estoy segura de algo pero esta vez es distinto. Tengo ganas, estoy ansiosa, nerviosa, esperando, pensando mil cosas.
Estoy feliz. Soy feliz ... eso no es algo de lo que mucha gente se jacte. Yo sí.

Soy feliz porque está conmigo ahora y porque seguirá siendo así todo el resto de nuestras vidas ... estoy segura de que así será.

Son casi dos años. Hemos crecido, nos hemos querido y odiado en innumerables ocaciones y situaciones. Nos hemos amado. Lo he amado con toda el alma y pienso seguir haciéndolo.

Soy feliz contigo mi amor ... ya no me imagino el mundo sin ti porque simplemente no existiría nada.

Te amo.

Con la paz de las montañas, te amaré
Con locura y equilibrio, te amaré
Con la rabia de mis años
Como me enseñaste a hacer
Con un grito en carne viva, te amaré
En secreto y en silencio, te amaré
Arriesgando en lo prohibido, te amare
En lo falso y en lo cierto
Con el corazón abierto
Por ser algo no perfecto, te amaré
Te amaré, te amaré
Como no está permitido
Te amaré, te amaré
Como nunca se ha sabido
Por que así lo he decidido... te amaré
Por ponerte algún ejemplo, te diré
Que aunque tengas manos frías, te amaré
Con tu mala ortografía y tu no saber perder
Con defectos y manías... te amaré
Te amaré, te amaré
Por que fuiste algo importante
Te amaré, te amaré
Cuando ya no estés presente
Seguirás siendo costumbre
Y te amaré
Al caer de cada noche esperaré
A que seas luna llena y te amaré
Y aunque queden pocos restos
En señal de lo que fue
Seguirás cerca y muy dentro
Te amaré
Te amaré, te amaré
A golpe de recuerdo
Te amaré, te amaré
Hasta el último momento
A pesar de todo siempre...
Te amaré.

Mi pega ...

Si nos pusiéramos a pensar en lo discapacitados que somos, se acabarían de plano los conceptos “inválido”, “minusválido”, “discapacitado”, “loco”, “retrasado”, “idiota”, etc.

Si pudiésemos darnos cuenta de lo limitados que somos, no habría diferencias de ninguna índole, pues todos tenemos falencias en ciertas áreas. Hay algunos que vemos un número y nos paralizamos, otros tratan de dibujar toda su vida y jamás logran hacerlo como quisieran. Unos quisieran estar siempre alegres, otros ser más egoístas; algunos luchar más por sus derechos, otros poder sacar la voz para decir qué es lo que les pasa, qué es lo que sienten.

La diferencia es que si tenemos los dos ojos buenos, las cuatro extremidades, la mente funcionando bien, los que no se abstraen del mundo, los que no miran la luna para calmarse; los que pueden pensar, concentrarse, desarrollar sus habilidades tienen una posibilidad de ser escuchados, vistos o tomados en cuenta.

Podemos ver, escuchar, expresar, sentir, pensar y llorar. Si me dieran a elegir, preferiría tener alguna “discapacidad” para tener la capacidad de no ver ni sentir ni escuchar ni pensar ni llorar y así ahorrarme todo lo que pasa en el mundo, los terremotos, los crímenes, los tsunamis, el odio, la venganza, etc.

En realidad escribo por escribir, no sé qué tan mal lo pase un niño, un adolescente o un adulto con algún tipo de discapacidad, no sé que es no haber visto jamás el mar o el cielo por ser ciega; no sé lo que es no escuchar qué pasa a mi alrededor por ser sorda; no sé lo que es no poder decir o sentir un te quiero; no sé lo que es ser 100% pura e inocente como un Down, tampoco qué se siente no sentir, ni tener un delirio o dejar de pensar.

La sociedad juega un papel fundamental, si nos sintiéramos menos poderosos sería todo distinto. Los “normales” deberían dejar de sentirse tan normales, porque más que mal no son –o somos, aún no es tiempo para sentirme parte de los distintos- perfectos, todos tenemos nuestras dificultades, a todos nos cuesta, nadie viene con la vida planeada y solucionada. Todos tuvimos que aprender a caminar, a escribir, a leer, etc., para nadie fue obra y gracia de la inercia o la osmosis.

La discapacidad es sólo la capacidad para ser distintos, si fuéramos todos iguales el mundo tendría menos gracia aún y eso sería desastroso, un mundo plano, un mundo sin más alegrías, sin más tristezas. No existiría la sensación de euforia que da escuchar por primera vez la palabra mamá, o un te amo, o un te odio, por último. Nadie sería feliz si un autista nunca pudiese abrazar o llorar o decirle a su mamá que la quiere…es por eso que luchamos, por lograr con ellos lo que todos creen que es lo más normal del mundo.

Insertarlos al mundo, conectarlos, hacer que un sordo se comunique, que hable, que un ciego lea y sea capaz de caminar solo por la calle, que un Down trabaje y siga tan cándido como siempre –porque si les quitáramos eso estaríamos cometiendo el más grande de los errores- que una persona que ha perdido sus dos piernas se pueda levantar y correr de nuevo, que un niño con parálisis cerebral, sienta, que se ría, que hable, etc.

Así, por esto, luchamos, porque haya comprensión, entendimiento y conocimiento. Que la sociedad se sensibilice y entienda que por más perfectos que nos veamos, por dentro estamos llenos de fallas y que por más imperfectos que se vean ellos, los otros, son perfectos por dentro.

Que se entienda, de una vez por todas, que “discapacidad” es sólo una palabra más en el diccionario y que en la práctica significa muy poco.

Kiwi!

Maravilloso

Estuve un mes en "La Granja", en la casa de mi padre en la ciudad de Quilpué.

A diferencia de los otros años no estuve sola, estuve muy acompañada. No leí ni chatié ni me desvelé como antes. Vi películas, jugué cartas, comí hasta más no poder, me acerqué a mi tío favorito y me enamoré infinitamente de mi novio maravilloso.

Costó, al principio, cambiar los esquemas. Salir del letargo acostumbrado, levantarme más temprano que en anteriores vacaciones, hacer mil cosas, sacarme fotos, ir a pasear, ver películas que en mi vida pensé que vería, jugar, etc etc etc...

Al principio, nuevamente, no estaba segura ... "yo no sirvo para las relaciones" , "ni yo me soporto, cómo me va a soportar otro", "amo mi soledad", "estoy tan acostumbrada a mi misma que dudo poder acostumbrarme a otra persona" ... pero para mi sorpresa no fue ni es así.
Está bien, me costó, pero no fue imposible y este mes que estuve con él fue el más maravilloso, lejos las mejores vacaciones que he tenido y definitivamente el amor más grande que he tenido.

Y así como él "consiguió una vida", al parecer yo también ... y es demasiado feliz, lo que siempre quise está conmigo, a mi lado ... y no pienso dejarlo ir.

Y si antes dije mal dicho "te amo", ahora tiene un sabor distinto, cada vez que lo escribo o lo pienso se me acelera el corazón y me da ganas de abrazarlo ... y cada vez que lo miro quiero decirselo y cuando estoy con él quiero hacerle sentir que es así, a prueba de todo.

Te amo chanchito amarillo ^^